mercredi 04 novembre
Suis je une bonne mère?
Qui ne s'est pas posé cette question? est ce que je fais ce qu il faut? est ce que j ai le droit de montrer mes défauts et de les faire porter à mes enfants, est ce qu ils me ressembleront plus tard dans ces défauts...
Longtemps avant l'arrivée des enfants je me suis posée cette question : serais je une bonne mère? et le temps de l'incertitude médicale, j avais fini par me persuader que mon inconscient ne voulait pas que je sois mère car lui il savait que je n'étais pas faite pour ça. et puis il y a eu mes gars et là l'évidence, je ne les avais pourtant pas porté dans mon ventre,tant de fois j en ai révé, mais je les aimais plus fort que tout. et puis ma fille, le rejet de quelques mois et cette relation fusionnelle que nous avons maintenant....
après quelques années, les enfants ont grandis moi aussi, et aujourd hui encore je me pose cette question, suis je une bonne mère? celle qu il leur faudrait en tout cas, ou au moins une mère qui diminue ses propres défauts pour ne pas les transmettre à ses enfants. Chez moi rien n'est gommé, ...je suis avec eux, comme je peux l etre en amour, faites de passion, d impatience, de colère, de fusion, de stratégies inutiles, de promesses que je ne peux tenir, de violence verbale, de violence contenue, de tendresse infinie, de compréhension pour les gros soucis et d incompréhension pour les petites demandes...
je cède par facilité, au 4h à 6h du soir, je cède au nutella, je cède au bazard dans la chambre...
je rale pour rien ou pas grand chose , mais je ne rale pas si ils m avouent la bétise
Ils se nourrissent de mes contradictions, et des contradictions de leurs parents.
au lieu de les nourrir au sein comme mes bébés d'amour qu ils sont, je les nourris de mon amour, mais est ce que l amour suffit, est ce que cela leur garantira une meilleure immunité comme ce lait maternel. comme je regrette de ne pas vous avoir portés, nourris, connus cette période si courte ou vous n auriez dépendus que de moi.
ai je le droit de vous faire porter mes fardeaux, ceux de ma maladie, ceux de ma mélancolie, ceux de mes problèmes ....pourtant quand j arrive et que j ai encore un peu de forme, vos sourires, vos plaisanteries, vos bétises, me font sourire, me soulage, me panse mes blessures..mais quand je suis trop fatiguée, quand je suis dans ces moments ou il n'y a personne derrière le masque, meme vous mes enfants vous existez à peine, je me réfugie devant la télé, l ordi, dans mon lit et là quel exemple suis je pour vous? que pensez vous de cette mère si brusque, presque brutale, qui rale d'épuisement, qui se refuse à vous, car elle ne peut vous gérer, ...car les cris, les bagarres,les portes qui claquent, le linge qui déborde, les bétises du grand , la mauvaise humeur du moyen et l 'enthousiasme perpétuel de la puce et sa détermination, tous ces indices du bonheur, du vrai bonheur, je les refuse, je les rejette comme un fardeau trop lourd pour mon corps fatigué, pour ma tete vide, seul mon coeur est à vous...
alors, suis je une bonne mère, pire ou meilleure qu une autre? dois je culpabiliser de n'etre que moi-meme, que le destin nous est réunit, et que ne soyez pas des enfants parfaits, comme je ne suis pas une mère parfaite. Nos imperfections se suffiront elles, est ce que toujours nous arriverons à gérer cet amour, fort, brulant mais sera t il suffisant dans son imperfection?
je ne suis pas une mauvaise mère, je suis une femme avec ses doutes, et ses grands défauts , pas assez rigide, ni directive, mais compréhensive et je vous aime,
l'amour permet il de tout pardonner? me pardonnerait vous de n etre que moi?
Valou
mercredi 28 octobre
3e atelier : clean and simple
le clean and simple donc comme ca le dit, ca doit etre clean et simple, alors moi c'est pas trop mon truc..au début en arrivant quand j ai vu les papiers arghhhh, heureusement en scrapbooking y'a du recto verso dans les papiers imprimés, j ai donc pris 2 photos de mes fils en montagne et le papier façon carte aller super bien. certains dessins sont sur de la mousse 3 D afin de donner un peu de relief..
et attention derrière la photo, un calque pour le journaling et une 2e photo :
Valou
challenge du soir: expérience inédite
Nous avions un kit avec des papiers très très différents, nous devions faire un sketch ( une mise en page) et chacun en tirer un au sort , momnt marrant quand almarie a tiré mon sketch et moi le sien
j'ai utilisé donc un fond beige basill et les papiers studio2mers, qui à eux seuls donnent le charme de la page je trouve, je l adore cette page...et c'est encore Kenzo la tete à l envers ...encore la technique de colorisation de la photo noire et blanc à la distress et au pinceau à résrvoir, en haut ce sont aussi les tampons studio2mers !!
atelier 2 : Mlle séverine
alors là nous avons battu notre record avec chacune 3 pages, le but du jeu étant d'utiliser la technique du ...: clubstering ( je sais pas du tout comment ça s'écrit) et comme j ai passé mon temps à dire le nom n importe comment, disons, que c'est regrouper les embellissements vers la photo et laisser le reste de la page vide....
les couleurs de papier et le style sont plutot pas du tout mon style, mais le résultat est sympa !!!
donc voici ma première page, ne vous inquiétez pas la photo est dans le bon sens c'est Kenzo qui n'est ps dans le bon sens :pas de titre je n en ai pas trouvé !!!
la 2e page, toujours Kenzo, je l aime moins cette page, la photo noire et blanc est colorisée au stylo à réservoir d'eau et à la distress verte. j ai adoré l alphabet....
et enfin ma fifille, c'etait au meme moment que les cabrioles de monsieur Kenzo, sur un toboggan,
voila on s est bien éclaté !!!
valou
expérience inédite : atelier 1
lors du week end de scrap vers Bergerac, ou on s'est bien éclatées, le premier atelier était sur la photo, et l utiliation d un reflex
manque de peau je ne sais meme pas ce que c est qu un reflex, et ca ne m interesse pas trop...bon le but etait de réussir un portrait, finalement mes résultats étant plus que lamentable je me suis lancée , copiant Nathou dans l'autoportrait, ce qui est beaucoup plus amusant !!!
voila le meilleur résultat , le tout est quand meme de retravailler sur photofiltre ..hein!!
ou bien travailler plus sur les reliefs..( enfin je crois..):
en tout cas ce qui est sur, c'est que vraiment je dois refaire faire mon nez, c'est une patate !!!!
valou
lundi 26 octobre
39 marches
aujourd hui c'est mon anniversaire !!!
et j'ai gravi déja 39 marches...on va pas se faire la retrospective de mon oeuvre, hein, mes premières années, l'adolescence, le passage à l'age adulte, , les histoires d amour, de passion, de dépassion, la douce valeur sure...
les 39 marches, on les gravit parfois en courant parfois en rampant, parfois à genoux, parfois en sifflotant..et puis on regarde pas trop haut au dessus, parceque on ne sait pas combien il en reste de marches à gravir. et puis il y a des petits "nains", qui montent maintenant les marches en meme temps que toi, tu les vois et tu te dis, dis donc qu'est ce qu ils ont grimpés comme marches eux, et forcément on a grimpé le meme nombre de marche. et puis ton compagnon aussi, t'as pas toujours l impression d etre sur le meme escalier, mais il grimpe quand meme et parfois te tient la main, quand c'est trop dur à grimper...
et puis le long de cet escalier, il y a des barrières, des ramparts, des rambardes, celles de la famille, des amis, de tous ces gens qui jalonnent ta vie, qui te sourient, qui t'apprécient, ceux qui t'aident à monter les marches, meme si t'as envie de t'asseoir un moment et de refuser de bouger..
et sur ces marches, y'a aussi les cailloux qui font mal aux pieds, les marches plus hautes, ou plus courtes qui te font tomber à genoux, y'a des marches à peindre en rouge ou en vert ou en rose, celles de tes enfants, de ton mariage, et y'a les marches noires, celles de la perte des mamies, celles de la maladie, et d'autres, grises, vertes, multicolores...
Chaque marche passait t'as appris au moins une chose, à la 39e marche tu n'es plus la meme qu à la marche 25 ou 32..tu es une autre personne, enfin, un peu la meme mais plus tout à fait. J'ai appris à chaque marche et parfois meme désappris, ce qui est peut etre plus important...plus je monte et moins les certitudes sont fortes finalement....
maintenant va falloir atteindre la 40e, il parait que c'est la moitié de la vie pour une femme, la moitié seulement, avec tout ce qu on a déja vu, vécu, ressenti, c'est beaucoup. mais cette quarantième sera t elle normale, plus haute, plus basse , plus facile ou plus résistante...serait ce la crise de la quarantieme marche?
Finalement c'est pas si dur de la passer cette 39e marche, grace aux textos, aux coups de telephone, aux surprises des collègues, aux cartes virtuelles, aux messages par mail ou sur facebook, je la passe joyeusement, ce matin pourtant .......pastrop envie de la 39e marche....
Allez en route, le sac est pas si lourd, le coeur est léger, les enfants les grimpent allègrement leur marche, le mari va bien essayer de rester sur le meme escalier, et j ai des objectifs à accomplir avant la 40e marche,
en route !!!!
Valou
vendredi 23 octobre
award
ah je suis touchée, !!
Magali sur son blog : http://lalimag.canalblog.com/ m'a attribué un award :
ca veut dire qu elle aime bien mon scrap !! et si !!! bon déja on est dans l'asso les scropines87, d'ailleurs réunion dimanche , avec un superbe kit de la fée du scrap, avec les papiers october afternoon, superbe ! j essaierai de venir, promis.... et en plus nos 2 filles sont super copines à l'école depuis l'année dernière,
alors normalement je dois attribuer un award à 6 scrappeuses que j apprécie,
je le renvoit à Magali, parceque le style clean and simple, et bein c'est pas si facile !!! j 'ai essayé et c'est dur ( photos la semaine prochaine promis !!!)
ensuite à ma copine NATOU, qui est toujours très originale et créative dans ses pages, et avec qui on se marre bien en crop
puis Almarie parceque j adore son style mixedmedia, que j aimerai tant faire ( d ailleurs, les filles, c'est fait je me suis inscrite à Bordeaux pour le 20 février pour le jardin du mixed media) et que on se marre aussi drolement en CRop
à Steph87, parceque j'admire son style, vraiment propre à elle-même, c'est jolie, sobre et classe! et que j aime bien son approche des choses,
et enfin, ah y'a tellement de scrappeuses que j aime, je dirai Sandrine, dites Timounette pour son scrap digital clean and simple, toujours classe.
et je pense à carole mais elle a pas de blog, elle exagère !!! :)
Merci Magali en tout cas, ca me fait méga plaisir
Valou
jeudi 22 octobre
exhutoire..
Mauvaise période, mauvaises ondes, mauvaises réactions...
c'est de ces nuits ou on ne dort que par intermittences, une fois reveillée par son infection au coude, une fois reveillée par des démangeaisons terribles à s arracher la peau, une fois réveillée à penser à son avenir, à ses manques, à ses manques d'envie, à ce sommeil qui ne veut plus rester tranquille..
c'est de ces jours d'autoflagellation, d automutilation et de se plaindre soi meme, égocentrisme forcené : tant pis !
c'est de ces jours ou on se lève les jambes flageolentes et les mains tremblantes parceque il faut quelques minutes au corps tout engourdi pour se dérouiller, c'est de ces jours ou votre fils affabule au collège sur des punitions phénoménales et la terreur de son père, de ces moments ou le père a envie de fuire un peu tout, tout le monde, sauf les chiens...c'est de ces jours ou on se sent seule, ou on a envie que qqn n importe qui vous prenne dans ses bras pour un gros calin, vous caresse les cheveux, vous fasse un bisou sur la joue en vous serrant fort et en te disant : t inquiète pas ça va aller...c'est de ces jours, ou on rentre chez soi, qu on regarde sa boite à médoc en se disant et si j'en prenais trop, ..mais on le fera pas juste à cause d'eux,
c'est de ces jours ou on aimerait connaitre un peu mieux l avenir, voir une voyante, ou avoir fait des choix,
c'est de ces matinées qu on regrette, pour s etre mise en colère, et moi en colère je me tais mais j écris, et ça fait maternelle, les amis faut que ce soit au bon moment et ca l est pas toujours, c'est de ces jours ou on est trop demandeur, quand l autre veut fuir, c'est de ces matinées, ou on travaille comme un automate en revant d etre à jour pour pouvoir s'arreter, encore, et s'éloigner de tout...
c'est de ces jours, ou on lit 3 livres en meme temps selon le moment de la journée parceque aucun ne correspond à mon humeur, on arrive pas à écouter la radio, mais pas non plus à assumer un CD plusieurs fois dans la voiture...ou on sait meme pas ce qu on veut pour son anniversaire dans 4 jours...ah si je veux un tatouage, manque de chance il parait que je peux pas avec ma maladie, et bein oui c'est peut etre justement pour ça que je veux un tatouage...
c'est de ces jours ou on aimerait que qqn, autres que tes bonnes copines, remarque que tu as perdue plus de 8 kilos en 4 mois,
c'est de ces jours ou on est triste comme une pierre, parceque personne ne vient vous voir, ne vous appelle, parceque vous savez que finalement c'est seule qu on avance ou qu on recule...
et pourtant comme vient de me dire une collègue à qui je disais : ah je suis pas gaie aujourd hui : tu n'es pas gaie mais tu es drole ! parceque il faut toujours rester dans la dérision,.
alors là y'a des jours, ou on continue sans motivation, avec ennui, un ennui terrible, avec cette sensation de n etre pas à sa place, encore, jamais,
et puis demain..sera un autre jour...et ce qui fait mal aujourd hui fera moins mal demain, voir plus du tout, c'est le cycle de la vie
Valou
vendredi 09 octobre
et c'est parti : pour l experience inédite
Voila j ai préparé mes 3 sacs de scrap, manque mon duvet et la grande question existentielle de la femme : comment je m habille???
3e fois que je vais à ce week end organisé par le magasin temporelles, 4 ateliers sur 2 jours, une trentaine de filles, je vais retrouver les copines de bordeaux, de limoges, et peut etre d autres on finit par se connaitre dans le coin...et c'est un week end ou ce qui compte c'est le scrap, trouver la bonne photo,plaisanter, apprendre.....j en oublie quasiment d appeler la maison, iolll
je sais que je vais revenir regonfler à bloc...
parceque ces derniers jours c'est un peu dur, et je suis bien contente de papoter avec mes cops,cat, nath, natou, lolita, ..merci pour vos bons conseils....par internet ou par telephone...ca fait du bien de vous avoir les filles...en ce moment je m'ennuie tellement de ma vie, qu il faut que je la remplisse, n importe comment peut etre, la crise de la quarantaine quand on a pas atteint les 39 ans ( rappel : c'est le 26 octobre..hihihihi), c'est pas si facile..et pouvoir avoir des vraies confident(e)s à qui on peut tout dire, meme ses idées immorales, ses bétises, ses envies, et bein ca fait du bien....manque plus qu' à en causer à monsieur mon psy, de tout ce qui fourmille dans cette pauvre tete de linotte que je suis...
reprendre le controle de sa vie, sur le boulot, sur la vie de famille, et tout, comme je disais ce matin, quand j'aurais bien touché le fond, c'est comme dans l'eau tu donnes un grand coup de pied et tu remontes....
L'année 2009 est une année charnière, parait meme que j ai Vénus et mercure dans ma zone de scorpion, y'a qu'à voir..MDR
bon en tout cas, je vous montre le résultat et je vous raconte tout au retour de mon week end,
merci de vos gentils messages sur mon petit speech sur la sclérodermie, ca m a fait très plaisir.
valou
lundi 05 octobre
la sclérodermie
il y a beaucoup énormément de personnes qui souffrent de maladies orphelines, dites rares, des génétiques, des auto-immunes, des dégénératives...
ma compagne depuis des années, moi, c'est la sclérodermie, elle m'a pris une partie de ma vie, une fois qu on l'a connait, on n'est plus Valérie P, on est le dossier N° 1328 , une sclérodermique systèmique limitée. on fait partie de l'association des sclérodermiques, on ne dit pas je souffre de , on dit "ma" sclérodermie. car elle est en et même à vous, comme une mante religieuse, qui vous bouffe le corps et l'énergie..
c'est la mienne, je ne peux la transmettre à personne, grace à dieu, et étant stérile, non liée à la maladie ( encore un petit coup de chance) je ne pourrai le transmettre à mes enfants.
ironie du sort, maladie auto-immune, c'est moi qui crée trop de collagène , c'est mon propre corps qui détermine mon auto-destruction...non n'allons pas si loin, je n en mourrais pas, en tout cas pas directement. j ai de la chance j ai laforme la plus viable dans la forme interne. peu à peu elle me sclérose, les muqueuses, les glandes, les petits vaisseaux, l oesophage, l estomac, l intestin, la vessie, elle m'avance vers la honte de l incontinence, elle m'avance vers la vieillesse prématurée, elle m'avance vers des articulations rongées, des inflammations, et la fatigue perpétuelle, des taches violettes sur le visage et le décolleté.. et cette fatigue qui s'abat comme un aigle sur sa proie n importe quand.... elle m'avance dans une vie qui a vu pas mal de reves s'envolés à cause d'elle.
On en oublie de réver, on en oublie de s amuser, on en oublie de profiter de chaque moment parfois, on a peur de ne pas voir grandir ses enfants, on a peur d'être moche, on a peur de l'avenir, de ce que l on va devenir....
alors un moment, il faut laisser la mante faire son chemin, sans trop se soucier, s'habituer à aller au CHu, aux examens, aux médicaments, et faut se prendre par les mains, par le coeur et par les tripes, pour se dire que Bon sang elle est trop chouette la vie et qu elle m a offert de merveilleux cadeaux !! des fois on pleure de désespoir de ne jamais avoir de solution, et d'entendre : je ne peux rien faire pour vous, juste un médicament à vie de plus, des fois on pleure tout simplement d'épuisement , et de peur...
et des fois on rit, on plaisante, on voit ses amis, on papote, on raconte, on se laisse aller, on a de la chance d'etre là simplement, d'avoir la tete haute, le coeur au chaud, des enfants encore plus merveilleux que si je les avais fait. J'ai parfois envie d'exploser de joie de vivre, de m amuser, de m'éclater. la scléro, petit nom tendre de ma compagne, elle m a aussi appris bien des choses sur moi, que j étais forte, que j ai des amis et une famille qui me soutient, meme si on en parle pas forcément...
pourquoi cette soudaine logorhée verbale, parceque aujourd hui j ai reçu ma reconnaissance travailleur handicapée, voila c'est fait, je suis une personne handicapée, un peu, pas tant, et ce papier que j ai demandé, on me l aurait livré à la porte en meme temps qu un coup de poing dans la tronche ca aurait été pareil...alors j ai eu besoin d en parler, les maladies orphelines, elles ne se voient pas, elles ne se connaissent pas, on ne sait pas d ou elles viennent ni ou elles vont, on entend des mots tels que incurables, et évolutives.....
je souhaite que ma joie de vivre soit incurable aussi, et et que ma soif de continuer à apprendre, à évoluer , à vivre de nouvelles choses, à me laisser troubler, émouvoir, toucher, à chanter à tue-tete avec mes enfants dans la voiture, que ça aussi ça soit évolutif.
la maladie a gagné une bataille, elle n a pas gagné la guerre, aujourd hui je me sent l' ame dune guerriere, sans d'autres armes que la volonté, et l'envie...
je m'excuserai presque de vous parler d un sujet perso et difficile, je m excuserai presque de cette impudeur, mais je l ai dépassé. je n'écris pas pour faire pleurer dans la chaumière, mais juste comme un défouloir..et ça fait du bien...de m adresser à vous,
et là dans ma tete j ai la chanson de Lili Allen : F-ck You ! c'est moi la gagnante ca c'est moi qui mène le jeu, c'est moi qui décide, c'est moi qui gère, je me sent vivante alors la sclérodermie aujourd hui je te dis : F-ck You !!
Valou
