la souffrance au travail

puisque mon blog ne sert pas que pour mon scrap mais sert aussi d'exutoire, je vais parler aujourd hui de la souffrance au travail..de la mienne de souffrance...celle qui fait qu'il est dur de se lever, celle qui fait que je ferme ma porte pour éviter les influx de stress, celle qui fait que j'ai bien meilleure mine pendant les vacances..un mélange de fatigue, de stress, de vexations, d'incompréhension, et de problèmes relationnels...et de remise en question récurrente....

Je crois que je  n'aime pas mon métier, enfin je l'aime et je ne l'aime pas, je suis en quete perpétuelle, du mieux, du système parfait qui fait que je serais heureuse de travailler dans un cadre épanouissant...Seul hic, comme Brel ma quete est inaccessible...

il y a le metier en lui meme, la gestion, les chiffres, la paperasse...que j'aime assez tout en y préférant les dimensions humaines, je suis une femme de chiffre qui ne sait pas gérer ses propres affaires, qui est bordélique ( dur pour une administrative), et qui a du mal avec les échéances..mais qui aime jouer avec les chiffres, et sentir sa tache accomplie ...

il y a l'environnement, les autres...ah la la mon gros problème, toujours..parceque à travers les autres c'est moi et les autres que je dois gérer..moi mes angoisses, mes inquiétudes, ma difficulté à m'aimer et du coup ce besoin de me faire aimer...difficulté à dire non, et grande difficulté à gérer les critiques, ..

Alors, erreur d'orientation? à la base? erreur de gestion de carrière .? oui aussi...je n'aurais pas du faire le choix de changer de site, j'aurais du laisser couler...et profiter de ma position confortable...

à quoi me sert d'avoir de l'ambition quand je n'en ai pas les moyens...j'ai envie d'évoluer pour me stimuler l'intellect ou bien pour mon égo? pour avoir envie de venir déja chaque matin..mais après en ai je l'intelligence, la résistance au stress, la santé....

celle que HA me renvoit quand je dis que je veux trouver ailleurs ( vague espérance inutile..), et ma santé qui peut s'écrouler du jour au lendemain,?..je suis victime d'une maladie qui me pourrit suffisament la vie pour me fatiguer , me laisser insatisfaite de ce que je ne peux réaliser à cause d'elle, et qui ne suffit pas à m'allonger, à m'arreter, je traine, je rampe, mais je continue...je reve parfois ( espérance dépressive) d'avoir un bon coup pour me coucher et arreter, un temps, pas trop longtemps...victime d'un message contradictoire du service médical : oui madame votre maladie est génante et il faut la surveiller, et non madame ce n'est pas grave c'est pas le cancer , vous marchez, vous mangez, vous travaillez....

Alors que faire? comment ne plus souffrir au travail, comment ne pas ressentir violemment les critiques qui me semblent injustifiées ( programme de cassage, ou manque de recul de ma part?) , comment trouver un boulot qui me plait? ralentir , réclamer un temps partiel, ( qui ne me sera accordé que si je joue la carte santé) , ou alors trouver un boulot qui me plait, comment, et quoi? suis je prete à reprendre des études, avec la difficulté de tout mener de front et la primeur à mes enfants....

alors tant pis, on va continuer, y'aura bien une ouverture, une opportunité..quelque chose, il suffit de serrer les dents, un peu fort , et d'attendre que ca passe...grr..

Valou dégoutée